Silencio hostil

Esta táctica es muy, muy peligrosa porque mucha gente no la considera unaagresión. Pero lo es. Precisamente es peligrosa porque el agredido o agredida no se da cuenta de hasta qué nivel está siendo manipulado

 

Voy a dar un ejemplo

Jorge sale con sus amigos y presuntamente va a llegar a casa pronto. Pero el caso es que se lía y aparece a las tres de la mañana. Al día siguiente él y Lucía tenían planeado salir a comprar unas cortinas que hace tiempo que Lucía quiere poner en el salón. El sábado, la tienda de decoración que a Lucía le gusta cierra a las doce. Jorge no se levanta hasta las doce

 

Veamos los escenarios posibles

La discusión sana:

– Me siento fatal. Tío, sabes que llevábamos una semana planeando lo de las cortinas, y ahora no nos va a dar tiempo

(Ojo. Ella ha sido asertiva. Ha dicho “me siento”. No le ha acusado a él de nada, ha hablado de sus sentimientos)

– Que sí, mujer, que me pego una ducha, desayuno, y vamos-

– Sí, pero entre la ducha y el desayuno ya es media hora, y de aquí a la tienda tardamos otra hora, y cierran a las dos. Y a mí en media hora no me da tiempo a elegir el color, mirar las medidas y tal…

– De verdad, lo siento muchísimo, de verdad. Mira, te prometo por lo más sagrado y por la gloria de mi madre que mañana lunes te recojo yo mismo a la salida del curro y nos plantamos a las seis y media allí. Como cierran a las ocho, tienes hora y media para ver cortinas. Y además, como compensación, te invito a cenar a tu restaurante favorito hoy, hala

 

Las discusiones tóxicas

Cuando Jorge se despierta Lucía está súper enfadada.

– Me siento fatal tío, sabes que llevábamos una semana planeando lo de las cortinas, y ahora no nos va a dar tiempo. Eres un cabrón, tío, siempre me haces lo mismo, yo es que ya no puedo más

(Atención: ella está insultando: le ha llamado cabrón y generalizando Jorge no siempre hace lo mismo, porque si siempre le dejara colgada no tendrían una relación. No está siendo asertiva)

 

Ahora Jorge tiene varias opciones

Por ejemplo, Jorge puede responder asertivamente:

– Oye, no hace falta llamarme cabrón y no siempre te hago lo mismo. Siento mucho que te haya sentado así de mal, y estoy dispuesto a compensarte llevándote a cenar donde quieras, y además te prometo por lo más sagrado y por la gloria de mi madre que mañana lunes te recojo yo mismo a la salida del curro y nos plantamos a las seis y media allí. Como cierran a las ocho, tienes hora y media para ver cortinas.

Si después de esto Lucía se enroca y sigue con la matraca de “ eres un cabrón”, Jorge tiene todo el derecho a poner fin a la discusión de forma elegante y asertiva diciendo algo así como

– Mira, siento mucho lo que hice y entiendo que estás cabreada. Si te apetece aceptar mis disculpas y lo que te propongo para compensar, bien. Y si no, no puedo hacer nada más. Ahora, si me disculpas, me voy a duchar.

Pero Jorge puede responder con el silencio hostil. Es decir, que en cuanto Lucía empieza a quejarse Jorge puede decir algo así como :

– Estás exagerando por una tontería, eres una histérica, no es para tanto, joder.

Y encastillarse en el mutismo

Y si se encastilla en el mutismo, Jorge…

– Proyecta la culpa sobre ella. Ella no es una histérica, ella tiene toda la razón para estar cabreada, y todo el derecho a expresarlo. Si sobre reacciona y le insulta o generaliza (como hemos visto) Jorge puede defenderse, pero no hace falta llamarla histérica porque lo que Lucía ha hecho no es comportarse como una histérica, sino insultar y generalizar, que es bastante malo, pero no histérico. Y que no es merece el mutismo hostil como respuesta

– Jorge impide que el conflicto se solucione, porque al no responder, no sa vía a solución

– Jorge va a conseguir incrementar el cabreo de Lucía, que cuando ve que Jorge no le hace ni puto caso, va cabreándose más y más. Y eso es lo que Jorge quiere. Porque Lucía acabará gritando de verdad y entonces aprovechará Jorge para llamarla histérica y crear un problema nuevo (el presunto histerismo de Lucía) que desviará la atención del conflicto original

Pongamos que es ella la que utiliza el mutismo hostil. Que Jorge se despierta y se encuentra con que Lucía está desayunando en la mesa callada como una muerta-¿Qué te pasa? Pregunta Jorge- Nada, responde ella, lacónica- ¿Es por lo de las cortinas?

– No sé, tú sabrás…

– Joder, tía, lo siento, de verdad Mira, te prometo por lo más sagrado y por la gloria de mi madre que mañana lunes te recojo yo mismo a la salida del curro y nos plantamos a las seis y media allí. Como cierran a las ocho, tienes hora y media para ver cortinas. Y además, como compensación, te invito a cenar a tu restaurante favorito hoy, hala

– No- ella, muy lacónica- No me apetece salir, ni tampoco me apetecen cortinas.

Ella suspira y mira desolada a las tostadas

En este caso Lucía impide que el conflicto se resuelva y de paso culpabiliza a Jorge con intención de manipularlo.

Debo hacer un apunte importante: Cuando Lucía generaliza e insulta, se está pasando. Mucho. No lo debe hacer. Pero al menos está expresando lo que le pasa, lo que da cierto pie a la resolución del conflicto. El silencio hostil impide la resolución del conflicto.

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” El silencio frío y hostil es insoportable y prácticamente venderíamos el alma para no tener que aguantarlo. Cualquier cosa nos parece mejor que el silencio. Cuanto más pedimos que nos expliquen lo que les pasa, más se contienen y se repliegan, pues les aterroriza enfrentarse a nosotros y a su propia ira. Los castigadores callados se parapetan tras una fachada impenetrable y desvían hacia nosotros la responsabilidad de sus sentimientos. Cuando alguien nos castiga de esa forma, nos sentimos trastornados. Notamos que la cólera de los callados va en aumento y sabemos que somos su blanco” (Susan Forward)

El silencio es una de las sustancias más tóxicas existentes hoy en el mundo. Lo que lo hace especialmente peligroso es que, tal como ocurre también con los elementos radiactivos, es un producto invisible, incoloro, inodoro e insípido. Su gran resistencia al calor le hace un producto de múltiple utilidad, estando ampliamente extendido en el ambiente y en los productos de consumo de las sociedades de avanzado desarrollo económico. Se encuentra en casi todas partes.

Así explica la psicóloga Susan Forward por qué el silencio hostil es una táctica de manipulación. Sobre todo, en una discusión, es la manera más fácil de que un conflicto NO se resuelva nunca. Si yo me cabreo con alguien porque ha llegado tarde y le digo” Joder, eres un cabrón, sabes que me molesta esperar”, me estoy pasando, estoy insultando, pero al menos estoy diciendo lo que pasa. Si él llega tarde y yo le castigo con mi cólera fría, estoy impidiendo que el conflicto se resuelva.

Y si él, en lugar de decir:” Vale, tía, tranquilízate, que tampoco soy un cabrón. Entiendo tu cabreo y de verdad que lo siento mucho, te presento mis disculpas y prometo que luego te invito a veinte cañas. Pero no me llames cabrón más, que es un insulto, anda bonita”, me mira con cara de perdonarme la vida y ya solo me dirige monosílabos en el resto de la tarde, está impidiendo que el conflicto se resuelva y ya, de paso, transfiriéndome a mí su culpabilidad, y castigándome por haberme quejado. Si llega a disculparse y defenderse asertivamente, lo probable es que yo hubiese dicho:” Vale, siento haberte llamado cabrón, pero me debes diez cañas por el retraso, y pelillos a la mar”

El silencio hostil una táctica de manipulación muy común, y enormemente cruel. Lo peor es que socialmente está más aceptada que el exabrupto y la queja, que en realidad son más sanos.

Si concluyes que tu pareja, madre, jefe…. recurre a menudo al silencio hostil, te está manipulando.

No valen excusas como:

” Es que no me gusta discutir”. En realidad quiere decir” no sé negociar asertivamente”

” Es que me bloqueo”. Sí, me bloqueo porque tengo miedo a mi propia ira y a la tuya. No sé gestionar mis propios sentimientos ni los tuyos. No quiero sentir que te debo nada. Soy un(a) inútil emocional y no te sirvo.

Lucia Etxebarria

Link a enlace http://allegramag.es/wp/?p=307

 

 

 

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